Снова накатывают удручающие думы про работу

Вроде только вышел из отпуска, всего три дня работы, воспоминания про
учёбу в институте, а снова накатывает...

Ещё в прошлом году посрался (ну а что я ещё умею делать хорошо?) с одним
отделом и уже более полугода почти ничего не делал по проекту с ними.
Вроде бы и не держу зла, хотел бы продолжать, но один только переход в
директорию с проектом -- руки опускаются. Спрашивал начальство: может,
мол, не так приоритетен проект? Говорят, что высший приоритет. И я вот
впервые серьёзно просираю все разумные сроки.

Вспоминаю другой проект, где я много чего понаделал, в том числе систему
сборки (BASS). Сколько я негатива только не услышал в её сторону. С
одной стороны, все вокруг ошибаться же не могут: наверное я сделал говно
неюзабельное. С другой стороны у меня с негодованием возникает
контр-аргумент к коллегам: а ваши какие предложения? Я хоть что-то
рабочее, reproducible, deterministic предложил, не curl|bash, сам же
занимался опакечиванием почти всего. Часть коллег говорила, что под
Астру вот ту или иную штуку вообще не удастся собрать. Я и собрал и
опакетил в BASS. Но нет, летят упрёки и недовольства. Предложили бы
обсудить как это всё получше сделать, но нет, не было. И вот не понимаю:
то ли я говно сделал, то ли я всё же, но выполнил задачи.

В том же проекте жёстко разосрался с другим, с тех пор вообще не
контактируем. От меня какая-то документация требовалась, и я, опять же,
наверное впервые за профессиональную карьеру, сделал её на отъебись.
Понимаю что это вредит всему проекту, всем участникам, а не только мне и
второй стороне конфликта. Один раз я сделал одну часть задач -- этот
коллега начал придираться к тому, к чему прежде никогда не обращал
внимание. Вот и никакого желания уже делать по совести.

Планировалось продолжение этого же проекта. И с прошлого года со мной не
было ни одной встречи проведено по обсуждению хоть чего-либо в нём в
техническом плане. Почти два месяца назад я написал большое детальное
предложение об использовании в нём KEKS/CM, делая в спешке, ибо
совещание планировалось со дня на день. С тех пор тема вообще не
поднимается. Очевидно, предложение отвергнуто. Что печально, ибо тогда
KEKS как бы только в одном проекте и остаётся (а возможно и оттуда
захотят выпилить, кто знает). Тоже, выходит, не один месяц потратил
полностью впустую. И создаётся впечатление, что в продолжении проекта
меня точно не хотят видеть, но не знают как это сказать.

И вот лично мне то и BASS и KEKS жутко нравятся какими вышли (хотя в
KEKS реализациях то ещё много работы всякой, много кода надо
дописывать), а реакция коллег обратно пропорциональна.

Предлагал для ведения wiki (ba169c2948c9d80fee2ad63a11fbe46a6a371b32)
использовать zk.zsh (точнее, теперь он называется SWG (simple wiki
generator)), вместо несуществующих Markdown или более сложных reST,
Texinfo, Org и всякого подобного. Думал что уж тут то проще решение
вообще некуда, а покрывает 99% потребностей на практике. Но похоже, что
начальство я только убедил в ценности использования Texinfo (который я
то тоже люблю и главный популяризатор его, как когда-то был
популяризатором reST/Sphinx).

Явное недовольство коллег тому, что я даю задачи связанные с KEKS
стажёру. Ok, понимаю, ибо судьба KEKS/* на работе ещё до сих пор в
подвешенном состоянии. Но какие их предложения что дать стажёру, кроме
априори бесполезных для работы (полностью, так сказать, синтетических)
задач? Никаких. И вот какие мне выводы в голове делать? Или я чего-то
упорно не вижу и не замечаю? Смотрю не через призму, а турмалин, что-то
полностью скрывающий?

Попросили дать задачу одному студенту и сделать review. Отправил два
review по почте. И вот уже вроде как месяц о нём ничего не слышно.

Сегодня, уже повторно, хотели мне дать один проект на Си написать. С
темой там хорошо знаком. Но... и "нет" не хочу говорить. Но и "да" не
поддаётся, ибо я прям уверен что всё плохо закончится, очередными
срачами. А если я с конца прошлого года уже переходил в такие режимы
работы как на отвали и просирать все мыслимые сроки, ибо руки
опускаются, то добром дело не завершится. Но только это равносильно
отказу от выполнения служебных обязанностей и, соответственно, какого
фига я там вообще делаю.

Не помню была ли у меня апатия настоящая к чему-либо. Но вот к работе, в
общем и целом, полностью апатичное отношение стало. "Будь что будет".
Пока у меня в планах встретиться с друзьями, съездить к родственникам в
нижегородскую область, а летом в оставшуюся часть отпуска.

Но в целом уже начинает бесить весь этот расколбас от "я точно не на
своём месте" до "ну возможно отдохну и всё дальше как по маслу пойдёт",
вся эта неопределённость, непонятность, и даже не понимание как мне
относится к критике моей работы, хотя и альтернативных предложений по
выполнению задач не дают (или же не понимаю что их дают).

Вроде бы я уже лет десять как стал гораздо спокойнее и на порядки менее
конфликтнее, но с прошлого года, как будто, всё наверстал, плюс сам
превратился в полнейшего бессовестного лодыря.

А также всё вновь стало запутанно касательно женщин. Одним из толчков к
тому, чтобы я решился сделать предложение в прошлом году, была фраза от
отца "ведь ты ж нормальный парень". Я и поверил. Отказ, конечно же с
обязательным дополнением "дело не в тебе" (дословно уж не помню), вновь
всё вернул на свои места. Снова диссонанс. Чему верить? Какому мнению,
какого человека?

В ivi мне один уважаемый мною коллега сказал, что я где-то там баклуши
бил. Меня это жутко задело, ибо хуже лодыря, лентяя на работе быть не
может человека. А в ivi я реально вроде бы полностью честно отрабатывал
все человеко-часы. Какое-то время я не особо с ним разговаривал, был
обижен. На текущем месте работы, после нескольких лет участия в одном
проекте, мне заявили что я вредительствовал -- это задело просто ужас
как, ибо это же даже ещё хуже чем ничегонедаланье. Собственно, я
полностью и отстранился от проектов той команды (ну точнее меня выгнали
к чертям). Затем был случай, когда снова употребили по отношению ко мне
термин "вредительство", после чего от негодования у меня 15мин руки
тряслись. А сейчас я похоже уже и сам склоняюсь к тому, что, по всем
признакам, моя работа, действительно, геморрой людям приносит. Но всё
равно не понятно: задачи же я вроде бы выполнял, не видел чтобы после
меня переделывали/переписывали что-то. Как этот факт состыковать? Хз.
Плюс во время моего мощнейшего прошлогоднего конфликта, "оппонент" ещё
добавил, что моя работа вообще нихера ничего не стоит.

Короче, какое-то полное говно (C) ДМБ. Ничего не понимаю. Не понимаю что
мне делать (очевидно, задачу с прошлого года) или что не делать (ага, не
конфликтовать). И состояние апатии -- как будто как предохранитель. Будь
что будет. Хотя такое отношение к работе -- хуже некуда. И совесть
гложет без останова.

А сегодня ведь вспоминал каким я был когда оканчивал институт, о чём
тогда мечтал, кем себя представлял к 40 годам. Не, точно не начальником
или что-то подобное -- мне нафиг такое не нужно. Но точно не лодырем и
вредителем. Даже после разрыва с бывшей, я уйму лет считал, что вся эта
работа, накопление средств, приобретение недвижимости и подобное -- оно,
как минимум, для увеличения веса в глазах женщин, увеличение шансов
положительной обратной связи от них (точнее, от той самой единственной),
создание семьи и всего сопутствующего. Это что-то типа цели. Было
понятно зачем работаю. Шансов нет. Весить стал в полтора раза больше :-)